Comunicado de ASOPRESOS

Comunicado de ASOPRESOS
ante las últimas acciones que emprendieron
los estudiantes huelguistas

Antes que ná, buenas taldes pues lo coltés no quita lo valiente. Yo pol medio de la presente quiero dirigime a toda la coletividá de mis compatriota, convives y panaderías, además de al poco’e viejas chismosas esas de allá del barrio, a mi amá (a mi papá no, porque no sé quien jué) y al señol José el de la bodeguita de la esquina que se polta burda’e fino con nosotro cuando estamo libreta y les vamos a sacá un fiao. Ese mayol es calidá.

No le doy más a la sin güeso y paso a informales que debido a las últimas vainas que están haciendo esa cuelda’e sifrinitos que se la quieren da de duros, tiraos en la cera al frente del PENUDO, nos vemos en la obligación de escribí este comunicado y mandalo pa’ la prensa. Así mismo es, ¡No nos calamos más la balurdes de esos chamos, qué va!.

Primero que nada los tipos se ponen en güelga de hambre y que pa’ sacá de la cana a esos bichitos del Simonovi, el Pireli y el Masuco que ese si es un duro ¿ves?. Ese pana si es verdá que lo tienen aparte pero jué porque nosotro le dijimo a los tombos que por el bien de los que estabanos ya detenios lo dejara a el apalte, ¡que va con ese bichito ni pa’ la esquina!, ¡Sendo landro es ese tipo!

Pues bien, esos carajitos manitos blancas jamás han dicho ni pio pa’ que nos cambien las condiciones de vida que tenemos nosotros en estos antros, ¡Qué va, se ensucian la boca si dicen la palabra preso, se rayan con las carajitas!, ¡No, ellos se meten en peos es por los “detenidos”! ¡Por esos si vale la pena salí a protestá ves!, ¡Mariquito te dije ya!

¡Pues no nos calamos más esa injusticia mi pana! Ya nos quitaron la güelga de hambre que era el reculso con la que nosotro comenzabanos el conflicto cada vez que nos cambian de penal. ¡No joda, tu sabes lo arrecho que es que lo manden a uno pa’l Dorado y la familia de uno lejos -en Mérida o en Coro-, con lo pelabola que es no tenga ni pa’ mandános manque sea un tubito de pasta’e diente!, ¿Tú sabe lo trinca que es estar en una vaina en dónde lo que te quieren es matá, entiéndase quebrate de una o date por el chiquinei antes de matate?

Y entonce la cuerda’e mamitas esas sale a echá a perdé la vaina y se ponen de bandera a estar comiendo ahí ves, encimita de’onde están los chamos disque en güelga y se dejan cachá nada más y nada menos que por el bemba floja del Mario Silva que es una tumba pero abielta caballero ¿ves?.

¡Ajá, ya echaron a perdé una vaina que era como decí, la tabla de sarvación que uno tenía, ahora quién coño nos va a pará bolas cuando nos tiremos en una colchoneta a protestá!

¿Qué estaban haciendo las mamis esas? ¡pidiéndole plata al gobierno pa’ seguí en la guachafita!, ¿Qué paja es esa de que son estudiantes, si una semana antes de cada carnaval o de cada semana santa empiezan con la mariquera de la tiraera e’piedra pa’ que le den más días de vacaciones?, ¡No joda, pónganse a trabajá y dejen de chuleasen a sus viejos!, ¡Una parranda’e tipos que se han puesto viejos sin pasá ni una materia por año y me van a vení a cortá con ese vaso’e cartón de que son “estudiantes”!, ¿Me van a vení ustedes cuerda’e sifrinos a hablá de calidá?

¡No ves!, ¿Tú sabes por qué estoy yo aquí, no joda? Y me perdonan las malas palabras pero yo soy así ¿ves?, ¡Por bajar de la mula a una chama que venía subiendo las escaleras del barrio, y eso lo hice porque no tenía con que dale real a la Yuleisi pa’ que le comprara una lechita ahí al Yacson Rafael que es el carajito mío ves, y resulta que la jeva era una tomba encubielta y me sapeó! Entonces yo pal pote, pero la cuerda’e sifrinitos esos culito pelao saquean cuanta cava de reparto le pasa por la puerta a la universidá y entonces resulta que a ellos no los encanan porque y que están defendiendo la libertá y los sacan por televisión ¿ves?

¡Qué arrechera tengo mi pana, nosotros somo unos tipos serios mano! Cuando las vainas se ponen más duras y de verdá estamos a punto de que nos quiebren y cojan la cabeza de uno pa’ jugá futbolito en el patio del penal es que nos cosemos la boca porque ¡la pinga mi pana! Y entonces vuelve esta parranda de ¿cómo fue que les dijo el tipo este… el de la changallú? ¡Ah sí, lechuguitas y maripositas!, ¡que calidá es ese tipo, lo malo es que tiene voz de vieja, pero el tipo es un vacilón!.

¡Bien hecho que el tipo ese se los descargó!, ¡es que son unas jevitas! Dicen que se van a cosé la boca y terminan poniéndose un pirsin en la jeta y que pa’ no comé, ¡No joda!, ¿quieren aprendé a pasá hambre?, ¡entonces vénganse y pasan un tiempito aquí a la sombra con nosotro!, de pana, no tienen ni que quedáse a dormí, bueno aunque si se quedan más de uno va a está contento porque ya les tienen el ojo puesto a esas nalguitas, no ven que los panas de aquí del penal recortaron las fotos de los sifrinitos con el culito pelao y las pegaron en la pared de la celda y los bichos se las bucean ¡Ajá!

¡Bue lo cierto es que si eso es coserse la boca, entonces yo soy bambi, el venaito ese que se le murió su mamá!

¡Los tipos son tan chimbos, que ta’ clarito que con esa verga pueden comé!, y los tipos ponen carita de que tan muertos de hambre… ¡No se podrán comé un cachito pero por ahí les cabe un tequeñito, una pastica, un mordisquito a un muslito’e pollo, una sopita mayi o un teterito de enchure! ¡No me jodas!

¿Ahora que vamos a hacer nosotros? Cada vez que tengamos culebra con otros bichitos de esos que nos mandan pa’ca, o que el retardo procesal nos ponga a pagar más cana de la que debemos, o cuando no nos dejen pasá a la tierna pa’ dale como es en la visita conyugal, o cuando le metan er’deo a la vieja de uno por todos los güecos porque y que trae droga encaletá, ¿Ahora qué vamos a hacé? ¿Será que ustedes cuerda de jevitas van a venir a ver por nosotros?, ¿Será que ustedes se van a acordá que nosotros también somos gente, y que por está sometidos, privados de libertá estamos en desventaja, en eso que dice mi abogado en minusvalía, ustedes cuerda’e mar… nos van a vení a defendé? ¡Nojó!

¡Deja quieto que salgamos de este güeco pa’ que tu veas… los vamos a entrompá! Pero no con las manos o con una escupe candela, no, no tengan miedo mamis. Los vamos a enfrentá metiéndonos en una de esas misiones pa estudiá que ha puesto mi Comandante y dándole duro al estudio vamos a vé quien es quien, en igualdá de condiciones, no así como hasta ahorita, que ustedes si pueden estudiá y no quieren que los demás entremos a la universidá, a menos que sea de bedeles pa’ limpiales el piso o pa’ lavale los baños. ¡No mi pana, yo no soy ingeniero porque esa universidá que ustedes defienden no me dejó aprendé, ni siquiera me dejó pasá pa'dentro!, ¿Pero tú crees que si a mí me dan unas clasecitas con lo inventor que soy yo no voy a podé echá pa’lante? ¡Nojó, si a cada rato fabrico un chopo hasta con papel periódico, si hago una granada fragmentaria con una papa, que no inventaría yo si me dejaran estudiá!

Y no me pondría a perdé tiempo defendiendo malandrerías y a malandros como hacen ustedes, ¡no señor mano!. No ve que tengo ese carajito chiquito que tengo que hacé que eche pal ante pa’ que no sea como yo. ¡Qué va’o!

Pues si señoritos hijitos de papi y mami, yo Yoldan José Pérez en nombre de la Asociación de Presos de todas las cárceles y retenes de Venezuela ASOPRESO les hago una advertencia: si siguen jugando con nuestros métodos de lucha -casi que patentados- para estar cogiendo cámara ahí mientras tiran el paro, nos vamos a arrechá y de aquí vamos a salí piraos a entrompalos y a dales una zaparrapanda pa’ que aprendan a sé unos varones de verdá.

Dios y Federación. Firmas ilegibles.

Este Régimen nos tiene a Régimen

“En verdad nos la estamos comiendo.

Con esta huelga de hambre afirmamos el hecho de que, a este Régimen, no le aceptamos más migajas.

Ni que la luna fuera pan de horno para seguir tragándonos el cuento de que la anoréxica mesada que ganan nuestros profesores universitarios se acerca a la “dieta” que devengan los flamantes Diputados de la Asamblea Nacional. Las becas estudiantiles son un potingue, un caramelo que se le da a un niño para contentarlo. Por eso estamos en “pié” de lucha, ácidos como de limón.

Somos más peligrosos que un tetero piche. Tenemos hambre de justicia, por eso nos acostamos ante las puertas del PNUD y alzamos nuestros brazos gitanos, venezolanos, del mundo, en señal de protesta.

Nuestras manos enharinadas muestran la blancura de nuestras ideas y con nuestros deditos de mozzarella señalamos al Autócrata de Miraflores que nos pretende callar con un bozal de arepas.

Es cierto, Chávez nos cae gordo y es por eso que ya le clavamos el colmillo. El Gobierno con esta protesta entra en un ayuno de credibilidad ante la Comunidad Internacional. Ese Chávez de ahora en adelante será un convidado de piedra.

La crema y nata de la Sociedad Civil nos está apoyando, y aquí está presente el lomito de la dirigencia estudiantil, los mejores sesos al servicio de una causa noble.

Nosotros los estudiantes Manitos Blancas vamos a ser el condimento, el ingrediente secreto del aderezo que prepara el chef Ramos Allup para guisar a los integrantes de la Mesa de la Unidad. Esta vez no vamos a quedar como hallaca en Semana Santa.

Embriagados por el poder los viejitos de la Mesa, se engolosinan pensando en el 2012. No hay que chuparse los dedos, no se engañen, ya nosotros vimos y recordamos como cocinaron ustedes sus planchas para la Asamblea Nacional y nos dejaron a nosotros muertos de hambre.

Ahora, le vamos a sacar el jugo al Presidente, mientras vamos adobando a los patriarcas de la Unidad que esta vez serán el postre.

No se engañen, nuestra adicción a los cachitos puede ser superada. Vamos a llegar a las elecciones con candidatos nuestros bien marinados.

Las luchas de calle que hemos planteado son el bastimento que cargamos para nuestra proyección televisiva. Se está poniendo el caldo espeso.

Al llegar a Miraflores haremos un festín con las direcciones, un banquete con los ministerios, una orgía con las embajadas. Nos daremos una embuchada con los cargos mientras dejaremos a la vieja guardia y al chavismo muriendo de hambre.

Continuamos cocinando a fuego lento a todo el que quiera utilizarnos. Ahora el pimentón que estará presente en todos los estofados será el que nosotros cosechamos.

Es tan acertada nuestra estrategia que para estar más cerca del pueblo no nos identificamos con el croissant que es nuestro favorito, sino con ese bollo marginal que es el cachito. Pero a veces pecamos y cruzamos a la acera de en frente para degustar una hamburguesa en nuestro amado Burguer King.

Al llegar al poder como el tequeño Carmona, cambiaremos el escudo nacional por los Arcos Dorados, el Gloria al Bravo Pueblo lo vamos a sustituir por la canción “Cachito Cachito” pero en la versión de Nat King Cole que tiene ese fascinante acento gringo y físicamente se parece a Obama, ¡eso nos gratina!. El ave nacional ya no será el turpial si no el plumífero azul de twitter. También tenemos que planear algo para el pabellón… será cambiarlo por el pavo de Acción de Gracias. Y la torta Bejarana la supliremos por el pié de manzana.

No más pisar Miraflores nombraremos asesores a Ronald Mc Donald en el Ministerio de Alimentación, a Wendy en el de la Infancia y al Coronel Sanders en el Ministerio de la Defensa. En el Ministerio de Agricultura a John Deere y en el de Salud a Charles Pfizer, a Lilly o a Abbott. En el de Energía y Petróleo a alguien de la Shell de la Exxon o de Chevrón, y en el de Economía a un representante de ING o no, propongamos de una vez a Botín, mejor representante de la Banca no podremos encontrar.

¡Ya basta de arroz a la cubana, de ensalada rusa, del escabeche de Evo y de fumarnos una lumpia!, ¡Antes de caer en la inanición por regalarle el petróleo a los compinches tercermundistas del Autócrata de Miraflores, preferimos indigestarnos con Mac Donald’s!.

¿Que nos vieron comiendo cachitos?, ¡Pues mala leche! Peores vainas hacía Lusinchi y lo perdonaron. A Carlos Andrés Pérez le cantaron su papita, maní, tostón y vean cómo lo terminaron llorando. Nuestras acciones van a traer “cola”… ¡y de la negra!

Ya hay mucho chavista salivando comenzando por el Mario Silva y por su secuaz Jorge Amorín. Pero a ellos nos los vamos a comer vivos, nos los vamos a echar en caldo de ñame, los vamos a reemplazar por Bat Man y Robin… ¿escuchaste Joven Maravilla?

Hemos emprendido esta huelga de hambre no porque suframos de anorexia mental como se ha dicho. Embriagados por la televisión y su brillo, decidimos afilar nuestros dientes y ante la nutrida concurrencia que nos sigue desde la comodidad de sus casas, expondremos la sustancia de nuestras ideas. Estas se mueven como si fueran de gelatina pero es más por las secuelas del terremoto de Japón que por la inconsistencia de las mismas.

¿Para qué sirve tanto estudiar?, ¿De qué nos ha valido permanecer por décadas en la universidad, chuleando a nuestros padres y al Estado, si para ganar buen dinero y para ser famosos y postulables a algún cargo lo que teníamos que hacer era rostizarnos bajo el brillo de las luces, tirados en una pringue colchoneta recibiendo masajes en las nalguitas para que no nos vaya a dar pañalitis mientras las cámaras que nos aman nos convierten en el manjar de los televidentes?

¡Nadie podrá arruinar nuestra pijamada! La envidia de las hordas estudiantiles chavistas nos quiere convertir en el bocadillo del gobierno pero no, no podrán perjudicar nuestro picnic.

Carita de sufrimiento de día con el tapaboca puesto por si acaso se nos quedó algo de la cena entre los dientes y en la noche como hemos hecho todas las noche en toooodas las huelgas de hambre en las que hemos participado, nos metemos una buena papa y a descansar por que mañana volverá a aparecer Globovisión y le tenemos hambre a Carla Angola, ¡Grrrrrrr!.

En todo caso coleguitas esto es un jamón: ¡Buen Provecho!”